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只埋头做事,可能会毁了你的职业前途!来自哈佛的20条黄金建议发布时间:2019-04-04

转载来源康妮所著《如何结交比你更优秀的人

“人脉”这个词,在中国文化中,往往被理解为关系。

不仅在中国,在世界范围内,我们都需要客户合作、交际应酬,躲不开与别人发生各种关系。这种稳定的关系,就是人脉。

但很多人不知道如何社交,不知道怎么去结交比自己更优秀的人,甚至还没有做好心理准备。一些内向的人无法打开自己,不知道怎么聊天。现实中如何请客吃饭、酒席桌上如何拒酒?职场上怎么更好地跟同事相处?踏实做事的比不过会做PPT的怎么办……

哈佛大学MBA康妮,教你20点黄金人脉课,对上述问题一一解答,助力你黄金人脉。

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准备篇

 1、克服恐惧是必须要过的关

 很多人在和别人交往中,总感到不自信。在谷歌上搜索“fear of networking”(社交恐惧),有5600万条信息跳出来,这是一个普遍现象。

 有的人性格内向,喜欢宅在家里,有的人因为社交陷入过窘境,一朝被蛇咬,十年怕井绳;还有的人觉得低人一等,不敢去社交;一些人担心自己嘴笨舌拙,怀疑自己的能力……

 最重要的就是克服社交恐惧。有三点具体方法:

(1)要有自我认知能力。拥有很强自我认知能力的人会十分自信,深刻了解自己的优势却不骄傲,了解自己的缺点而不气馁,对外交往中,保持一份平常心。

2)端正态度,拥有成长型心态。很多人害怕失败、害怕受挫、害怕不完美,一旦出现失误,就认为自己是个失败者,无药可救。在社交中缺乏自信,拥有成长型心态的人,能够把每一次挫折和失败当做学习和成长的机会,及时修正错误,跌倒了马上爬起来,为下一次行动做准备。

(3)多数恐惧是不真实的。仔细想想你担心的社交恐惧,比如穿着不得体、担心笨嘴拙舌、担心没有认识的人而被孤立、担心有人搞砸自己的讲话……实际上,多数恐惧是不真实的。

只要没有奇装异服、穿着暴露,衣服就是得体的;虽然你不是口若悬河,但每个人都更重视自己的讲话,也没要求你说太多话;你一定不是唯一的陌生人,别人也可能感到孤单,找单飞的人搭话就行;只要你做好准备,就应该胸有成竹。

2、明确社交目的

 每次参与社交活动都要明确目的。比如,要认识几个跟自己业务相关的人,那就根据参会名单,从网上了解他们的信息,比如他服务的董事会、最近参加的活动、发表的观点等,把基本工作做扎实。

如果参加社交活动不是想具体认识某一个人,单纯为了扩大社交网络,那你就需要一个开放的心态,比如参加一个美食活动,知道人群中有来自媒体的、美食届的,还有美食粉丝等,积极与他们聊天,获取更多感兴趣的信息。

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技巧篇

 3、性格内向的人,如何有效扩大朋友圈?

 心理学家说,内向的人本身有很高的“觉醒”水平,容易感到刺激过度,需要通过独处来恢复精力,储备能量;外向的人需要更多的外界刺激保持警醒,能从与他人交往中获得能量。

(1)建立一对一的关系。内向者不需要成为交际花,去参加大的会议,要注重建立一对一的关系。和一个人深入的聊一聊,会后24小时内跟进,而不是像走过场的蝴蝶,把自己弄得精疲力尽。

(2)给自己创造演讲和发言的机会,让别人来找你。内向者很适合做专家,因为他们喜欢钻研。如果你在某一个领域有一定见解,就可以争取演讲、发言的机会,把专业知识传递给他人。这个过程中,站在聚光灯下,听众就会主动来和你接触,也就自然而然地获得人脉了。

(3)勇于走出舒适区。习惯了独处的人,一下子跳出去主动社交,可能不习惯,甚至感到走出舒适区的恐慌。我想告诉你,舒适区外面,其实是非常宽敞的学习区,从0开始,从1做起,每次摘获一个小成果就复盘总结,自信心就会增强。

 4、会场上如何结识优秀大咖?  

 在大型会议、论坛、鸡尾酒会上,和你第一次见面的人,只有5分钟时间,但这是开始向上社交的绝好机会。

 谈话可从议论一下周围环境开始,比如,“今天很多人啊……”或者“今晚的自助餐东西真多……”或者赞扬对方“您今天的礼服(领带等)很漂亮……”对方肯定不会对你反感。

 下面,你就可以谈谈和会议相关的话题:期待今天的主讲人张三,您认识他吗?今天的会议主题很好,您最近看过什么特别好的书吗?

 简单几句话后,你就能感觉到跟这个人有没有共同话题。如果没有,就换个地方。如果你对对方的资源、工作感兴趣,就可以跟对方交换名片或微信,答应对方以后再联系。这些就是5分钟之内要结束的。

 5分钟社交的内涵就是快速识别与对方的相互吸引力,筛选是否进行深入社交和人脉搭建的必要性。

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 5、如何远离尬聊?

 很多人聊天,往往一句话把天聊死。“尬聊”可谓现代青年聊天的终极杀手。如何让对方记住你,并愿意和你继续交往下去呢?这三点必须记住:

(1)怀有好奇心,对TA真正感兴趣。卡耐基说:“每个人内心都是要得到别人的认可,要感觉到自己的重要性。”当你对一个人感兴趣,重点放在去了解TA时,聊天就能顺畅进行。从聊天中能发现很多关于这个人的真实情况,TA的爱好、家庭、努力、欢喜……就有了深层次了解。

 (2)找到共同点、给对方提供帮助。找到和对方兴趣共同点是聊天继续下去的关键,比如兴趣爱好、业余活动、家庭、学习工作等。我敢打赌,只要多谈论一些话题,总能找到一些共同点。

在聊天过程中,头脑要快速运转,想想自己能给对方带来什么价值?比如有什么人可以引荐给对方、有什么活动推荐给对方,有什么书籍分享……说到核心,每个人最关心的问题无外乎3个:子女、财富和健康。围绕这几个核心问题,给对方分享资源、提供帮助,就能够达到深层次交往。

 (3)玩笑可能是和陌生人聊天的终极杀手。不熟悉的人千万不要随便开玩笑,玩笑的度很难把握,一不留神,就让对方听的不舒服。一开始,你可以开自己的玩笑,但不要开对方玩笑,即使是自嘲,也要掌握分寸,不要让人觉得你太不正经、没分寸。

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感情篇

 6、感情深,都是“麻烦”出来的

在人际关系中,不要怕麻烦别人,但是麻烦应该有一个度。这个度就是:对方随手可做,实际上不是特别麻烦,也绝对不是对他智力、体力、经济财力上的一个挑战。举个例子,我经常出差,就只好拜托我的邻居帮我收一下报纸,我的信箱就在他家旁边,简单到他可以直接去做。

如果你刚认识一个人,上来就跟人家说,你给我找个工作吧……多半会把人吓着,也就没法深入联系了,人家一定会离你远一点的。

 等到熟悉了之后,两个人也有共同的价值观,共同的爱好,就可以拜托对方帮忙接一下孩子,拜托同事帮忙打下饭啦……就是这种轻而易举的小事,才让你觉得跟他的关系比别人更近。

 几年前,我在中国认识一个理发师,他曾经拜托我帮忙在美国买某个牌子的推子,质量很好,但是中国市场没有这个牌子。临回国的时候,明尼苏达正下着大雪,我开着车心里想,怎么偏偏这个时候让我去买……三四十分钟到了那家商店,买到后带回中国。

 三年后,我发现他还在用那个推子。对我来说,这是一件能够做到的小事,但对他而言那是人家吃饭的家伙。我俩就不再是简单的理发师和顾客关系了,后来我母亲癌症最后阶段,他跑到我家里来帮忙剃头。所以,赠人玫瑰,手有余香。感情深,都是“麻烦”出来的。

 7、如何把熟人变成朋友或知己?

 到了一定层次,对方一定希望你是一个跟他棋逢对手,能给他带来智力上的启迪,有共鸣的人。

 从熟人变成朋友或者知己,你一定要跟他在一些话题上,有更深层次的观点分享。有了观点才会有碰撞,在企业管理、行业、大趋势、经济等方面分享看法,把层次聊出来,让对方觉得你是同道中人。不要害怕暴露自己的缺点和认识上的不足,如果对方是大咖,他也愿意分享自己的看法,跟你切磋探讨。

 将自己内心柔软脆弱的一部分,拿出来与人分享。想想自己最好的朋友,你肯定不单单只跟他分享自己光鲜的一面,更多地是有了困难才会跟他讲。但讲困难时候,不要八卦,不要总是满腹牢骚、负能量爆棚,也不要讲自己跟配偶的纠纷,那些问题是私密的,对他人泄露,配偶会觉得是一种背叛。朋友之间,价值观相同才能够在一起。价值观不同,注定不相为谋。

实战篇

 8、酒桌上聊什么?怎么避免被灌酒?

 很多企业家,很多人都会遇到需要应酬的酒席,酒桌上聊什么、怎么聊?自己不喝酒怎么办?这些都是现实的问题。

 首先要识别这个酒场是不是真的有意义,如果你能够实现饭局自由,那完全可以推掉无用饭局。“感情深、一口闷”,这句话90%的都是没有真感情的,真正有感情的是不需要喝酒的。

 大部分人还不能实现饭局自由。如果这个人对你业务很重要,即使再无聊,恐怕还是得跟他去社交。我有宗教信仰,不允许喝酒,饭局上我说这是我的信仰,我敬畏上帝,一般酒局中别人就不会强迫我喝酒。

 你还可以站在对方角度,用价值维护关系,更深层次解决这个问题。俩人之间的价值不需要用酒来维持,而是你对我有价值,我对你也有帮助。在聊天中,提出一些启发性问题,比如对方做清洁能源的,你就提一些最近看到的一些新观点,问他对这件事怎么说?

 就是让他跳出来,找到除了酒之外他更感兴趣的一个链接。牛人(大咖)往往对一些专业问题有更深层次的研究,本来他没机会说,正好你提出来,有这么好的机会,他一定会眼睛发光,乐于分享的。记住:每个人都乐于在自己专业领域,表达权威的意见。

 9、求人办事后要注意哪些事情?

 求人帮忙,不管事情办成与否,一定要心怀感激,不要因为没有办成事情而心生怨恨。更不要在别人帮了忙以后,过河拆桥,对恩人不理不睬。切记!

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职场篇

 10、要不要给领导朋友圈点赞?

答案是:当然要。你这么想,如果是你的朋友,或者你喜欢的人,你会给他点赞吗?当然会!那就应该把老板当成一个喜欢的人,或者好朋友。点赞是最不用费脑子的事,为什么不做?当然,你也要给同事的朋友圈点赞(以免同事说你点赞领导是拍马屁,你懂得)。

 怎么跟领导建立更深层次联系呢?细心观察你会发现,老板一般喜欢转载观点性的文章。你认真浏览之后,觉得很认可,就给他发一条私信:“刘总,您今天转的文章我好好看了,这三条对我启发最大(列举3个观点),谢谢您。”这就可以了。需要注意的是,你要真心赞同里面的观点,要客观评价,另外私信的频率也不要太大,让老板以为你是直接在拍马屁。

 11、踏实干事的,怎么才能打过只会做PPT的?

 新东方年会火了,爆出很多人想说又不敢说的话:踏实干事的人,打不过会做PPT的。康妮老师:其实这个现象太正常了,是很现实的问题,这个世界就是有外向偏好的,会哭的孩子有奶吃。

 但反过来讲,谁让你不会说呢?职场拼的是一个大技能包,包括工作能力、谈判能力、写PPT能力、演讲能力、执行力、创新能力等。老老实实干活的人,可能执行力强,但沟通能力不行,人和人之间是要通过建立联系的。

有太多的人只会傻干活,不会跟老板说,他们觉得我做的东西能够代表我,我的工作老板能够看到眼里,老板那么忙,怎么可能会一直盯着你的工作?所以,要学会“管理”你的老板。

跟老板之间必须要阶段性沟通。我的建议是,争取每周要跟老板有一个小汇报,这周做的项目是什么,或者上周您交代的东西我进行的怎么样了。跟老板沟通,不光是报喜,更要实事求是讲出问题,问老板能不能调动资源给与支持。老板会觉得,这个人有脑子、在想事情,而不是混吃混喝混日子。

记住,老板喜欢主动工作、主动沟通、主动要活干的人,哪怕过程中不够尽善尽美,老板比你资深,会提出意见,真心愿意帮助你的。(除非是个不称职的老板,会嫉妒你,那是老板不行)做完工作向老板主动汇报,会让老板感觉自己很重要,又怎么会不喜欢你呢?

 12、如何应对职场垃圾人?

 每个工作都会有职场垃圾人,整天吐槽、抱怨(张三怎么滴、李四也不好)、负能量,还不做什么事。对于这种人,最好的办法就是——远离。工作关系要正常进行,但你没有必要把每个同事都变成自己的好朋友。(备注:判断同事是不是好朋友有一个很简单的标准:你愿不愿意和他一起去吃饭。)

 如果他主动出击,你要屏蔽好自己,别受负面的影响,也不要主动出击,三次、五次,他还能一百次主动?工作上的事情正常做,他找你配合你主动地、真诚地提供帮助。但没有证据的话不说,吐槽别人的话不说,永远鼓励别人,看到别人的优点。

 13、同事给你使绊子怎么办?

 中国人的性格有时候愿意藏着掖着,表面一套,背后使绊子。职场上,难免遇见恶意竞争的人。

 我的建议是直接沟通:找个会议室,把自己的姿态放低、要虚心,尊敬对方,跟他说这件事情我特别需要你的配合,我知道您有您的想法,但我特别想做好这件事,说说你的观点,您看能不能获得您的支持,如果你支持我,这件事情我会做得更好,我也希望听听您的意见,给我一些反馈。

 一旦他表示愿意配合你,那你就让所有的人,包括领导,知道他很好,说这件事小李特别帮忙,要不是他我也做不了这么快,一定要学会把好处给别人。

 别人跟你配合做好事情,面子全在你这里,给别人正反馈,你不丢失任何东西。谁都能看到你事情做的很漂亮,同时你又让同事参与到这个漂亮的结果中,他以后就不会是你的石头了。

饭局篇

 14、如何邀请大咖吃饭?

 民以食为天,饭局社交在中国文化中有着特殊地位。想约合作单位的领导吃饭,或者约一些大咖吃饭,可是以前没见过几次面,怎么办?

第一,可以找一些共同的朋友一起吃饭。

第二,找离对方工作地点近的地方,从午餐约起。

第三,讲清楚约见吃饭的主要目的,弄清楚自己能给对方带来什么价值。一定要在短信里,把你见面的目的和想聊的事情告诉对方,这样邀请能够间接显示自己的价值,也更容易得到对方积极回复。

第四,邀请一些可能有合力的人一起吃饭,引起对方兴趣。

15、去哪里吃饭最得体?吃什么?

招待重要客户、大咖,一般去高端大气的餐馆,但这些餐馆往往在食物上没什么特色,不能给对方留下深刻印象。怎么办呢?你要在所在的城市,拥有一份美食地图。比如在北京买一份《Time out 北京》这样的指南,看看哪些餐厅上榜了,再看看餐饮达人们的微信、微博的分享,收藏起来,以备下次请客用。

请客吃饭不要光考虑餐馆名气,建议一定去你已经踩过点、吃过饭的餐厅,这样环境和菜品都有基本保障。(相信不少人有这样的尴尬:慕名而去一家餐馆,结果发现包间特别拥挤,空调还坏了,菜也一般)

还有一个加分项,如果你认识餐厅主厨,那就更棒了。他可以帮你安排最好的座位,搭配合理的菜品,保证你既有面子、又不至于“破产”,还可以帮你准备一些特殊的菜品,让客人尝鲜,主厨出来跟你寒暄几句,问问客人吃的怎么样,你作为主人,既有面子也有里子。所以,一定要去结交餐饮界的人脉达人。

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 线上社交

 16、如何加大咖微信?

 有些人热衷于在微信上添加别人为好友,加完之后,话也不说,没有任何联系。这样的好友有什么意义?这样的是你的人脉吗?这些没有联系的联系人,都是你的“僵尸”联系人。

 如果你想加某个领域的大咖为好友,一定备注上你是谁、做什么,让对方清楚你的意图,而不是在群里挨个添加。加完好友之后,要马上跟对方打个招呼,写几句你对对方的了解,或者让你印象深刻的话,希望有机会进一步交流。

 17、注意:不要强迫对方开放朋友圈

 加了微信就要求对方开放朋友圈,是非常不得体的做法!如果对方屏蔽你,肯定是有原因的,一般不会是不小心按错了。所以,如果你强迫对方打开朋友圈给你,就是越界了,会让对方觉得不得体,不舒服。

 一般工作关系的人,我自己也不会开放朋友圈,因为朋友圈里有很多我自己的私人信息:晒娃、美食、旅游等。朋友圈是我和家人、远方的朋友、同学保持联系的手段,让大家知道我的近况。对外连接,我为什么要开放朋友圈?对那些自己从来不更新朋友圈,却非要看别人朋友圈的人,我只能“呵呵”了。

 18、朋友圈是粉饰过的世界,不能全信

 世界分两种:朋友圈里的世界和真实的世界。人们往往倾向于在朋友圈分享自己的光鲜时刻,所以朋友圈是粉饰过的世界,不能全信。

 你看到可爱的娃娃画画,看不见兄弟打架的抓狂;你看到幸福的家庭照,看不到夫妻之间的冷战;你看见旅游度假,看不到宾馆里的泡面咸菜;你看到自拍貌美如花,看不到家里邋里邋遢。

 人本身就是社会的,发朋友圈无可厚非,如果写个朋友圈还要揣摩对方心思,未免太累了。所以,不用人人必赞,条条必赞,这样的话就太费时间了。另外,朋友圈也是要经营的。要学会找亮点,看到朋友美美的自拍,挑亮点给予赞美,比如说,你的墨镜很炫、好看。或者,那个橄榄绿色很衬你。一定要是发自真心地赞美亮点。

 19、更新朋友圈不应该是社交的主要形态。

 自从有了微信,我们和别人的联系更紧密了,人脉网络也更容易。点赞、评论、私信……滑动键盘就可以,维护人脉的时间成本大大缩减,但是人们躲在网络背后,也变得更加懒惰、懒散。

 特别要强调:线上的联系、点赞等不能替代一对一的面对面的时间,更新朋友圈也不应该是社交的主要形态。对朋友、客户,大家一定要拨出时间打个电话,见个面吃个饭。

 线下的联系也是多样的,一起吃饭、喝茶,一起运动,送礼物给对方,邀请朋友参加有意义的活动,比如听音乐会、郊游、看话剧等。

 打造人脉力的6个黄金要素

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 20、打造人脉力的6个黄金要素

 第一个是拼图心态

 在跟别人交往中,要虚怀若如,把自己心态放空,不要带有成见。每个人都是一幅复杂的世界拼图,谁也不可能拥有拼图的全部,只能拥有几个部分。真正自信的人,清楚地知道自己的优势,也知道自己的劣势,充分发挥自己的优势,用别人的才能补自己的劣势。

 面对大咖时候,也不用自卑。再大的咖也有他不及的地方,马云是全国首富,但他不一定比你在专业领域更强,他有他好的地方,你有你好的地方,谁都一样。不断补充拼图才是最重要的。

 第二点是学习和积累能力

 现在提倡终身学习,你永远不知道学的哪个东西能跟某个人建立什么样的链接。会画画、会做菜、会打篮球……都可能成为你跟别人连接点。潘石屹很富裕,他也学习摄影,自己学习包包子,有很多兴趣爱好。

 大家都喜欢丰富的人,一旦你的生活细节丰富,有自己的兴趣爱好,对艺术、创造、理科、文史、哲学有很多的见解,或者会包包子,会做好吃的葱油拌面,都能有分享的话题。

 第三点是要做一个有趣、有好奇心的人

 真诚地了解对方是怎么做的?他的工作、兴趣,最近的收获是什么?表达出你的关注和兴趣,这点非常重要。

 第四点是要温暖地跟别人接触

 所有生物都是向光的,人也会自带光芒,你带出来的是光不是黑暗,谁都愿意跟你聊天。当你跟别人讲话的时候,眼睛在发光,周身在发光,表达出你有激情的东西跟别人分享,他吸收的是正能量,你就会有更多的朋友。

 第五点,人要有抗挫能力

一个人每天情绪中正面信息和负面信息的比例是1:3。你要有抗挫力,别人给你负面信息,你要给自己筑一面墙,挡住他们。真正自信的人,清楚的知道自己的优点和缺点,不畏惧别人的批评。记者,任何批评都只有一部分是真实的,能改的地方改进,说的不准确的地方要学会忽略。

 当别人表扬你的时候,要谦虚的接受,同时给予对方积极反馈。比如,别人说你钢琴弹得很好,你说,谢谢,我真的很努力。别人夸你英文好、说的流利,你说:谢谢,我花了很长时间去练习。

 第六点,要给别人提供价值

 你有趣、丰富、虚心学习、抗挫力强,这些最后都成为你的价值。人和人的交往,说到底就是价值贡献。发现自己的天赋,用这个优势去帮助别人,给对方贡献价值,他对你的看法不一样,就是更深层次的关系。点亮别人,就是点亮你自己。

 康妮老师寄语:点亮人脉

 有人说,“你认识谁,比你知道什么更重要!”认识别人并不是在大街上跟每个人打招呼,去结实甲乙丙丁扩大人脉;更不是去巴结领导和大佬,钻营得利。

 重要的是找到生命中的贵人,这些贵人不一定比你身份更高贵、地位更显赫、经济更富足,而是在某些方面比你优秀,给你带来阳光,让你去学习、去欣赏。也希望你能够成为别人的“贵人”,把光带给他人,影响他人,为他人谋幸福。

 


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